Las mejores frases de Los Simpson

Creo que no hay mejor manera de terminar el año en el Cevichón Pérez, que con esta exquisita selección de las mejores frases de una de mis series favoritas, Los Simpson. Con mi primo acostumbramos pasar horas recordando y cagándonos de la risa con algunas de las mejores estupideces de Homero, Krusty, Bart y otros personajes varios (y últimamente, el Iván y el Whiskey se han unido también a esta sana y edificante costumbre). Aunque es de hacer notar que la mayoría de las frases (por no decir todas) pertenecen a las primeras 6 o 7 temporadas, ya que a partir de ahí la serie se vino abajo, a mi parecer.

homero_chocolate.jpg

Las nuevas voces son realmente un asco, sin contar que obviamente a los escritores se les mojó la pólvora hace ya bastantes años. Por eso es que me da un miedo de la gran puta que la tan esperada película (a estrenarse el 27 de julio de este año) sea un tremendo fiasco, pero para olvidar un poco todas estas decepciones, aquí les van algunas de mis frases favoritas. Las contribuciones en los comments serán muy agradecidas también.

FBI: De ahora en adelante, usted se llama Homero Thompson, del Lago del Terror. Cuando yo diga “Hola Sr. Thompson”, Ud. dice “Hola”.
Homero: Mjm.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: …
FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homero: Enterado.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: …
FBI: …
(Varias horas después)…
FBI: Aaahh, cuando yo le diga “Hola Sr. Thompson” y le pise el pie, Ud. mueve la cabeza!
Homero: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson!
Homero: Aaayy, creo que le habla a usted.

Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homero: ¿Venganza?
Cerebro de homero: Se acabó, me voy de aquí!

Bart: Es una excursión para padres e hijos.
Homero: Jejeje… Tú no tienes hijos!

Marge: Homero, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homero: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homero: Batman es un científico!
Marge: Que no es Batman!

Homero: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homero: ““Soy un santurrón idiota y uso el mismo suéter todos los días”.
Homero: Al río Springfield!

Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera!

Bart: Hola señor Burros. Mí necesita mucho dinero ya. Mí enfermo.
Homero: Muy bien hijo, muy bien!

Homero: ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿Qué no has aprendido nada del que da los sermones en la Iglesia, ese… Capitán No-se-qué? Vivimos en una sociedad de leyes! ¿Por qué crees que alquilo las películas de Locademia de Policía? por diversión? NO! Yo no he visto reír a nadie! Bueno, sólo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) Jajaja… err… ¿En que estaba? Ah, sí! No te robes mi cerveza!

Sra. Alegría: No hablemos de S-E-X-O en frente de los N-I-Ñ-O-S.
Krusty: ¿Sexyniños? ¿Qué no habían cerrado ya ese antro?

Homero: Tú no sabes lo que es dar una clase Marge! Yo soy el que se parte el lomo todos los días, y no estoy fuera de lugar! Tú estás fuera de lugar! Todo el maldito sistema está fuera de lugar! ¿Quieres la verdad, quieres la verdad? TÚ NO PUEDES MANEJAR LA VERDAD! Porque cuando levantas la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo, y es un montón de basura, uno no sabe qué hacer! Olvídalo Marge, ESTE ES EL BARRIO CHINO!

Lisa: Papá, mataste al zombie de Flanders!
Homero: Aaahh, ¿era un zombie?

Skinner: Yo sé que oyes mis pensamientos, Bart. Si descubro que te fuiste de clases, te vas AL INFIERNO. Así es Bart, puedo pensar cosas que nunca digo.
Homero: Yo sé que oyes mis pensamientos muchacho. Ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam.

Lionel Hutz: Estaba hurgando su basura, y no pude evitar escuchar que necesitan una niñera. Yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dólares la hora.
Homero: 8 dólares y puede sacar dos paletas heladas del refrigerador.
Hutz: Tres!
Homero: Dos!
Hutz: Está bien, y esta jaula vieja!
Homero: Hecho!
Hutz (arreglándose la corbata): Rrrrrrr soy un tigre!

Bart y Lisa: Papá, papá! Hicimos algo muy malo!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: No!
Homero: Revivieron a un muerto…
Bart y Lisa: Sí!
Homero: ¿Pero el auto está bien?
Bart y Lisa: Sí!
Homero: Ah bueno…

Homero: Si algo malo sucede en el trabajo, culpa a los que no hablan nuestro idioma. Aaahh Igor, cuántas veces me ha salvado el pellejo!

Marge: Homero, ¿Vas a renunciar a tu fé?
Homero: No no no no no no no… bueno sí.

Homero: Tres simples palabras: Soy un ho-mo-se-xual.

Homero: Aaayy doctor Hibbert, estaba en un lugar hermoso, con llamas y cenizas, y unos hombres con pijamas rojas me picaban con tridentes en los glúteos!

Homero: Ya bájate, papá!
Abuelo: Eso quisiera, pero no puedo!

Homero: Marge, como yo no le hablo a Lisa, ¿puedes decirle que me pase la miel?
Marge: Lisa, pásale la miel a tu papá.
Lisa: Bart, dile a mi padre que solo le paso la miel si no se aplica en algún plato carnívoro.
Bart: ¿Le vas a echar a tus salchichas, Homero?
Homero: Marge, dile a Bart que sólo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas!
Marge: Dile tú, estás enojado con Lisa, no con Bart.
Homero: Bart, dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: Homero, no me estás ignorando a mí!
Homero: Lisa, dile a tu madre que se calle!
Bart: Eeehh… Es a Lisa a quien ignoras, papá…
Homero: Bart, a tu alcoba!
Lisa: ¿Y por qué no te lo comes, papá?
Homero: no necesito consejos culinarios de alguien como tú! Ignorada, destructora de parrilladas!
Lisa: Se acabó! No puedo seguir viviendo con un carnívoro prehistórico! Me voy, me voy de esta casa!
Homero: Se acabó! A tu alcoba!

Homero: sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo… Aaayy esta grasa no se quita!

Homero: Muy bien, señores. Ella es mi hija, y no voy a permitir que nadie la moleste sólo porque es diferente… Juaaajajajaja, ese niño tiene senos! Una toalla mojada!
Uther: Ufff… ufff… No me hagas correr… ufff… comí muchos… ufff… chocolates… ufff!

Homero: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: “Marge, si esto no enciende tu motor, dejo de llamarme Homero J. Simpson!”

Homero: Dijo algo malo, ¿qué fue, qué fue? “No le grites a Homero!” No no no, eso estaba bien. Dijo… que yo era LENTO… No vuelvas a llamarme así!

Homero: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homero!
Homero: Marge, el perro no cuenta como niño!

Krusty (con un cartel): “Me bajo los pantalones por comida”.
Lisa: ¿Has tenido suerte Krusty?
Krusty: No, ese de allá lo está haciendo de gratis!
Anciano: Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era…

Homero: ¿Y cómo es que la E-DU-CA-CIÓN va a hacerme más inteligente? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro! ¿Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó cómo conducir?
Marge: Estabas EBRIO!
Homero: Aaayy, qué rico…

enero 13, 2007 at 12:01 am 106 comentarios

PNC: The Movie 2 – Robocop se queda corto

A principios de año les traje la reseña de lo que sería la taquillera película PNC: The Movie, en la cual el laureado actor de cintas de acción Erwin “Robocop” Sperisen se convertía en el héroe de toda una nación tercermundista, montando gigantescos operativos para cazar malévolos rufianes de 14 a 17 años de edad en los antros de mala muerte. Pues bien muchá prepárense, porque ya se está rodando la secuela de esta exitosa saga.

En un despliegue de acción, adrenalina y efectos especiales, este filme fue rodado en las más diversas locaciones, como el putero Capricho´s, Vintage en 4º Norte y en la discoteca Icebar, escenario de la primera película. Precisamente en Icebar es donde se lleva a cabo la escena más espectacular de esta nueva cinta; más de 70 elementos de las fuerzas combinadas de la Policía Nacional Civil y el ejército, armados hasta los dientes, rodeando el recinto en cacería desenfrenada de… chavitos menores de edad que andaban chupando ahí sin permiso de sus papás. Impresionante ver cómo se llevan a estos viles delincuentes en varios autobuses, haciendo gala de su poder y fuerza bruta (más bruta que fuerza). Son lo máximo.

Pero el momento cumbre de esta increíble producción tiene lugar en un evento de música electrónica el pasado 31 de octubre, en Carretera a El Salvador: Aproximadamente 15 policías con gorros pasamontañas entran al evento, amenazan a los asistentes, los tiran al suelo y los dejan ahí, boca abajo, por espacio de 6 horas, mientras golpean a los hombres, manosean a las mujeres y les roban sus pertenencias. Definitivamente, Sperisen y sus secuaces merecen el Oscar por su tremenda actuación.

PD: Qué vergüenza me da vivir en este país de payasos retrógradas. Por cierto, les comparto un afiche que me pasó don Rodrigo Polo.

Continue Reading noviembre 4, 2006 at 6:38 am 8 comentarios

Los mucos se apoderan del mundo

Esta semana me vine a enterar con mucha tristeza que hoy, viernes 6 de octubre de 2006, es el último día al aire de la radioemisora 94 FM La Marca, una radio que durante toda su existencia se dedicó a apoyar al rock y especialmente, al rock nacional. Para que voy a hablar pajas, la verdad yo no escuchaba esa ni ninguna otra radio por falta de tiempo, pero sé reconocer lo que La Marca es y ha sido dentro del medio rockero en Guate. Sin embargo, lo que más decepción y hasta repugnancia me ocasiona, son los rumores de que la clausuraron para poner una radio de Reggaetón.

Es increíble cómo ese virus musical interpretado por aprendices de pandilleros puertorriqueños haya logrado alcanzar tanto éxito, aunque no tan increíble entre la mara fresa para quienes un día algo está de moda y para el siguiente ya no. Pero la propagación de este virus no es culpa de personas como los que decidieron cerrar La Marca, ni de las promotoras de eventos de reggaetón; mucho menos es culpa de Daddy Yankee, Don Omar, Muquín y Yandel y todos esos pisados. No.

Es culpa de todos nosotros, que bailamos esas canciones en las fiestas y en las discotecas, que nos sabemos de memoria sus estúpidas letras en las que solamente hablan de denigrar a la mujer, sexo y violencia. Es culpa de toda la fresada que tiene su computadora llena de reggaetón, es culpa de los que llenamos sus conciertos, es culpa de los que organizamos eventos en donde se escucha esta “música” si es que se le puede llamar así. Una corriente musical de un país que no tiene absolutamente nada qué ver con nosotros, pero que sin embargo, miles y miles de guatemaltecos se sienten identificados con él.

Un ritmo característico de las masas incultas, de ritmos primitivos, que estimula los más básicos instintos humanos, y que para disfrutarlo no se requiere mucho cerebro. La música para la gente que no quiere pensar, la música para la gente inculta y de pocas posibilidades mentales.

Los mucos se apoderan del mundo. Tenemos su música hasta en la sopa. Un inequívoco signo más de que la sociedad está en total decadencia. Esto es lo que verdaderamente me causa tristeza, porque la verdad no tengo tiempo de oir radio.

Continue Reading octubre 6, 2006 at 10:57 pm 38 comentarios

Sí pues la mara

Yo no sé que extraño impulso idiota hace que la gente apache una o más veces el botón del elevador cuando ya está apachado. Su inequívoca lucecita anaranjada nos indica que alguien ya lo ha oprimido con anterioridad, pero esto parece no importarle a ese compulsivo sujeto. No sé, talvez piensa que presionando el botoncito en repetidas ocasiones, el elevador va a llegar más rápido. Es una de esas cosas que jamás entenderé.

Continue Reading septiembre 20, 2006 at 11:37 pm 10 comentarios

Mi labor ha terminado…

Y no, no me refiero a mi labor como seudo escritor en este blog de mala muerte, ni mucho menos a la de Director General-Webmaster-fotógrafo-secretario-y-chica-de-la-vida-disoluta entre otras atribuciones (verdad vos Julio) al mando de GuateLife.com. No. Me refiero a mi ardua labor como Jurado Calificador del certamen Arroba de Oro 2006.

Hago este aviso para que si habían algunos interesados en tratar de sobornarme con dinero, deliciosas cenas, carros del año o conectes femeninos, sepan que ya han venido demasiado tarde (desafortunadamente). Pero bueno, el rollo es que estuvo chingón eso de impartir justicia entre todas esas páginas que se inscribieron en el concurso. No voy a citar direcciones, pero sí habían varias merecedoras de darles Ctrl+Alt+Delete y echarlas a la papelera de reciclaje del desprecio. Por lo demás, pude darme cuenta de varios detalles:

DE LAS 8 PÁGINAS QUE YO TENÍA COMPITIENDO, 7 APESTAN (INCLUIDO ESTE BLOG). Tristemente, mis blogs y otras paginitas varias no fueron del agrado de los jueces encargados de evaluar sus respectivas categorías (aclarando que lastimosamente yo no tuve acceso a evaluar mis propios sitios, observación que hago por algunos hábiles bocaflojas que andan por ahí). Por fortuna se salvó GuateLife.com, y con eso se aseguró la continuidad de dicha página entre los Finalistas del concurso, por tercer año consecutivo (no aplaudan tanto muchá).

EL PANEL DE JUECES YA NO ES TAN IMPRESIONABLE ANTE EL FLASH. Siempre he sido acérrimo enemigo de esas páginas que hacen aquel tremendo despliegue de animaciones, pirotecnia, globos de colores, cañonazos y demás pendejadas, lo cual me parece bastante inútil y engorroso (ciertamente, no tengo tiempo para estarlo perdiendo viendo dibujitos animados en una página de electrodomésticos). Para el bien del internet en general, este año son menos los Finalistas que hacen uso desmedido de esta tecnología.

EL PANEL DE JUECES NO QUIERE A LOS BLOGS. Triste pero cierto. Será porque un blog es como una especie de bicho raro que se diferencia del resto de sitios web o qué se yo, pero al menos en lo que pude darme cuenta, ni una sola bitácora está clasificada a la siguiente fase de la @.

Con el objetivo de suplir esta última carencia, vino un sujeto conocido en nuestros bajos mundos del Internet como Batfink y se fumó en su blog una entrega de Arrobas de Oro para bloggers. Gran alegría y algarabía se formó entre los distinguidos miembros de la comunidad bitacorera de Guate, colas y colas de gente amenazando con tirar a la mierda, al más puro estilo estadio, las puertas del Teatro Nacional el día de la ceremonia, pues este personaje se puso a repartir nominaciones y preseas a diestra y siniestra, puras las Ordenes del Quetzal que el Portillo le rolaba al Reyes López y viceversa. Pero cuál sería mi sorpresa, decepción, tristeza, cólera, ira e indigestión desenfrenada al darme cuenta que (al igual que en la Arroba de a de veras) en esta edición no me gané ni siquiera el Premio a la Perseverancia.

Es por esta injusticia que he decidido levantar la voz. Exijo un recuento voto por voto. No reconozco la victoria de los ganadores, y convoco a mis legiones de seguidores y a la sociedad civil en general a bloquear las principales arterias de la ciudad y a conformar una Arroba de Oro de Blogs paralela. Que el pueblo se levante, que nadie se quede atrás.

Continue Reading septiembre 7, 2006 at 9:30 pm 7 comentarios

Los mercenarios de la red

No voy a citar nombres, pero una infinidad de integrantes de la blogosfera dedican amplios espacios en sus respectivas bitácoras a adular a Google. Cada vez que en la empresa de Sergey Brin y Larry Page se tiran un pedo, es motivo de reverencia e incluso hasta casi una santificación hacia ellos por parte de decenas y decenas de bloggers que no tienen ningún mejor tema sobre el cual escribir. Confieso haber sido víctima una vez de este fenómeno, pero fue porque definitivamente, Google Maps y Google Earth me parecieron algo realmente genial.

Por lo demás, a estas alturas del partido aún no le han quitado el rotulito de “Versión Beta” al correo de Gmail, del cual sin embargo no tengo ninguna queja. No puedo decir lo mismo por ejemplo de Google Analytics, el cual desde el día de su lanzamiento imposibilitaba el registro a los interesados, aduciendo “saturación de solicitudes” lo cual se prolongó por varios meses y, para ser sincero, no sé ni me interesa saber si ya solucionaron eso. Pero el motivo de este post no tiene que ver con mapitas del planeta Tierra, correos electrónicos o las estadísticas que me indican que 10 pelones visitan este blog a diario. Hoy, para desgracia de tanto blogger, estoy maleado a muerte con “San” Google.

Resulta que hace unos meses, me llamó la atención el servicio de Google Adsense, el cual básicamente son anuncios publicitarios basados en el contenido de una página web. Esto quiere decir, apreciable lector, que si Ud. por ejemplo posee un website acerca de la Selección Nacional de fútbol de Guatemala e introduce el código Adsense en ella, pronto serán visibles a sus visitantes avisos acerca de balompié chapín, artículos deportivos, deporte amateur, perdedores, fracasos deportivos y demás. Usted me entiende.

Google le paga a Ud. por cada click que sus visitantes den en los mentados anuncios; el costo por click depende de factores como la cantidad de visitas totales que tiene la página, entre otras pendejadas que nunca logré comprender del todo. Cuando Ud. acumula $100, “San” Google le envía un cheque hasta la mismísima puerta de su casa.

Suena bonito, no? Los webmasters no me dejarán mentir cuando digo que la publicidad en internet no es precisamente una mina de oro. Tratar de venderle un banner animado en el Home de una página al fufurufo gerente de mercadeo y ventas de alguna empresa no menos fufurufa, puede tener un grado de dificultad equivalente al de extraditar a Alfonso Portillo. Por esta razón, me sedujo la idea de zampar estos anuncitos en mis websites con la (errónea) idea de que iba a ganar billete sin hacer nada. Craso error.

Tuve que esperar más de 6 meses para ver ingresos más o menos aceptables en mi cuenta de Adsense. 6 meses en los cuales habían días en los que me ganaba 3 míseros centavos de dólar. Me preguntaba con algo de desconfianza si estos ingresos estaban acordes a los grandes espacios que ocupaban los avisos de “San” Google en mis sitios. Pero el solo hecho de ver que en mi cuenta aparecían ya acumulados unos jugosos $90, me hacía desistir de dar de baja esta deshabrida publicidad.

Hasta que un día, ocurrió lo inimaginable. La emoción me embargaba al ver que mi cuenta alcanzaba los $96; 4 dólares más y por fin, después de tantos meses de colaborar más con la causa de Google que con la mía, iba a recibir el fruto de mi paciencia. Pero Brin y Page tenían preparado algo funesto y escabroso para Gabrielito. Mi cuenta fue deshabilitada.

A continuación transcribo el escueto y desconcertante mensaje que recibí por parte de estos sujetos:

CUENTA DE ADSENSE DE GOOGLE INHABILITADA

Hemos detectado que se han producido clicks no válidos en los anuncios
Google de sus páginas web. Por consiguiente, hemos inhabilitado su
cuenta de AdSense de Google. Por favor, comprenda que esta medida se ha tomado con el fin de proteger los intereses de los anunciantes de
AdWords, BLABLABLA, TU MAMÁ ME MIMA, ETC.

Los editores con cuentas inhabilitadas por clicks no válidos no pueden
volver a participar en el programa, ni reciben más pagos de AdSense.
Los ingresos de su cuenta serán debidamente devueltos a los anunciantes
afectados.

Atentamente,
Los mercenarios de la red

La verdad, después de haber servido como marquesina gratuita durante más de 180 días para estos mequetrefes, lo mínimo que hubiera esperado era una explicación; cuáles fueron los clicks inválidos, cuántos fueron, quién los realizó. Lo más lógico es descontar dichos clicks de mi total, y no ROBARME mis ingresos correspondientes a clicks que sí eran válidos. Así que fiel a mi estilo, les escribí un muy amable e-mail en donde afectuosamente les recordaba a la santa señora que los parió, y comparaba su modelo de negocios con el comportamiento de la mayoría de integrantes del Congreso de la República. Lo que recibí fue un aún más escueto, desconcertante y esta vez prepotente y abusivo mensaje, el cual decía más o menos lo siguiente:

Estimado Gabriel:

Gracias por su mensaje. Tras recibir su respuesta, hemos vuelto a revisar detenidamente los datos de su cuenta y hemos comprobado una vez más que se han generado clicks no válidos en los anuncios publicados en su sitio web, hecho que infringe nuestros Términos y condiciones y las políticas de nuestro programa, NALALALÁ, SOMOS OMNIPOTENTES, ETC.

Por favor, recuerde que se IGNORARÁN los mensajes posteriores o
duplicados, y que dejará de recibir notificaciones de Google. Gracias por
su comprensión.

Atentamente,
Los mercenarios de siempre.

Muy a pesar de todos los bloggers que son dados a hacer la ola y cantar “Google, Google, ra ra ra” cada vez que estos individuos sacan a la luz un nuevo intento por acaparar la Red de Redes (el que mucho abarca…), la decisión de clausurar mi cuenta me parece una forma bastante descarada de robarse mi dinero. Me resulta muy difícil de creer que devuelvan la plata correspondiente a clicks no válidos, porque eso quiere decir que también habrían de devolver el pedazo de pastel que les toca a ellos. Y con el dinero proveniente de clicks SÍ válidos, qué sucede? lo devuelven también? que les crea la más vieja de su casa.

Bajo riesgo de que mis páginas sean vetadas en su famosísimo buscador (lo cual no me quita el sueño tampoco, ya que el 95% de mi tráfico proviene de pubertos deseosos de ver las fotos del fin de semana pasado, en las que aparecen hasta las chanclas y parrandeando a más no poder), he decidido no callarme la boca y denunciar esta cochina forma de hacer dinero a costillas de muchísimas pequeñas páginas de internet. Sí, no soy el único. Buscando en internet me he encontrado con cientos y cientos de incautos que al igual que yo, caímos en las garras de estos cuates, quienes al final demuestran ser igual de mercenarios que la empresa contra la que pretenden competir. Por el bien de todos y para evitar otro intento de monopolio como los que le gustan tanto a Mr. Gates, esperemos que empresas como Yahoo y MSN (sí, MSN, qué otra) se pongan las pilas y planteen alternativas para este tipo de publicidad. A continuación les dejo enlaces hacia otros foros y blogs donde comparten conmigo un gran aprecio hacia estos mercenarios.

FORO DONDE DEMUESTRAN MUCHO AFECTO A GOOGLE ADSENSE.

WEBMASTER QUE HA QUEDADO CON CARA DE GILIPOLLAS AL VER SUSPENDIDA SU CUENTA.

OTRO FORO DONDE CARIÑOSAMENTE RECUERDAN A LAS MADRES DE SERGEY BRIN Y LARRY PAGE.

MÁS “FLORES” PARA LA GENTE DE “SAN” GOOGLE Y SUS RESPECTIVAS PROGENITORAS.

Continue Reading agosto 8, 2006 at 10:32 pm 4 comentarios

De ser juzgado a ser juez

Así es. Luego de dos ediciones de La Arroba de Oro en donde la gloriosa GuateLife.com ha sido considerada como una de las 10 mejores de su categoría (Entretenimiento), este año me ha sido encomendada la difícil misión de decidir a los ganadores de este certamen, el cual a lo largo del tiempo ha ido creciendo y ahora ya tiene presencia en Estados Unidos y en varios países de Latinoamérica.

Entre mis compañeros de terna arbitral hay profesionales de todo tipo, webmasters, diseñadores, publicistas, mercadólogos y bloggers: Cristian Van der Henst (Maestrosdelweb.com y Guate360.com), Carlos Cabrera (Blogdemusica.com), Luis Penados (Losdelafoto.com), Gustavo Reyes (Poccms.com), Nicolás Rodríguez (Esquipulas.com.gt) y Alejandro Pivaral (2night.com) por mencionar algunos. El listado completo de jurados lo pueden consultar aquí.

Para mí es un gran honor que me hayan tomado en cuenta para impartir justicia en este conocido certamen, aunque como bien dice Luis Penados por ahí, yo creo q lo han hecho para silenciarnos (si sabrá Mr. Van der Henst cómo alego yo, jajaja). Para mí desde ya es una gran experiencia compartir con los heavy weights del desarrollo web y la publicidad en Guate, además de poder saber cómo se lleva a cabo la Arroba, visto desde una perspectiva “desde adentro”.

De momento los mantendré informados de las principales fechas del calendario de este certamen, empezando con el Festival de la @, en el cual por motivos laborales no podré hacer acto de presencia, así como el año pasado en que el Chingón Team tiñó de azul-playera-de-guatelife el evento, con la presencia musical de los grupos 4 Tiempos, Vos Tampoco y 2×1. Estuvo alegre esa vez.

Continue Reading julio 27, 2006 at 8:21 pm 3 comentarios

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